Ce soir, retour de la ligue des champions dans le vieux port.
Pour la 2ème année consécutive, l'Olympique a arraché in extremis son billet pour les 8èmes et du même coup, l'occasion de faire valoir son statut de "best 16" du vieux continent.
Pour cela, il faudra d'abord obtenir la peau de l'Internazionale milanaise, ainsi que le sort nous l'a demandé au moment du tirage. Gageons que nous serons donc sous les meilleurs auspices et que la fortune nous sera clémente à l'issue de cette double confrontation.

Mais on s'en doute : vous ne voulez rien laisser au hasard, si ce n'est le choix de la couleur du maillot marseillais. Alors pour vous aider, on s'est dit qu'un petit questionnaire vous permettrait sans nul doute de dissiper quelques doutes et de chasser quelques bons vieux démons.
Et puisque c'est de coupe d'Europe dont il s'agit, nous vous invitons à vous replonger dans la relecture de la dernière grande teuf à laquelle les peuples européens furent conviés.

Dis mois qui tu étais en 40 et je te dirais qui tu seras en 2012...


1) Le tirage est tombé : votre olympique jouera l'Inter au prochain match. Vous appelez immédiatement vos potes pour une réunion extraordinaire autour d'un anis sans glaçon. Le débat de la séance : l'Inter de Milan, c'est qui?

* On s'en fout. On rase. On n’est pas là pour chipoter, encore moins pour faire valoir le droit des peuples. On va donc se bouffer de l'escalope le cœur léger et les armes lourdes.
% Ca hésite sec autour de vous. En arrivant au bar, vous étiez gonflés à bloc, prêts à en découdre mais après discussion, ça semble moins évident et ça joue moins les téméraires. Vous rentrez chez vous l'air hésitant. "Ah! Le con!"
# Inter ou pas Inter, il s'agit quand même de Milan! L'Italie de la classe, de la mode, de la richesse...et l'Italie des vrais qui n'aiment pas trop fricoter avec ces sauvages du sud. Une valeur sûre donc.
@ Inler? Bah c'est un joueur de foot de la sélection de la confédération helvétique. Mais petite correction : il joue à Naples, pas à Milan, hein.


2) Cette fois, c'est décidé : vous irez au Vél pour ce match. Vous appelez votre cousin pour vous obtenir le fameux sésame et annoncez innocemment la nouvelle à votre bien aimée. Regard noir et poings serrés de la maîtresse de foyer : le match tombe le jour de votre escapade romantique à St Moritz...

# Elle fait mine de vous laisser filer mais au fond, vous le savez : elle rêve de vous pendre par les couilles, les panards levés au ciel.
% Vous négociez pendant de longues heures sous une extrême tension avant de parvenir à un compromis bancal qui vous prive finalement d'une sortie honorable. Vous n'osez pas froisser vos potes et leur mentez honteusement. "Ah! Les cons!"
@ St Moritz? Ski, fondue, raquette et chocolat chaud? Mais que vaut un match de foot face à ce délice programmé?! En plus ca vous rappelle cette chère confédération helvétique. En route!
* Vous l'emmerdez cette radasse! Nous seulement vous irez mais en plus vous lui passerez dessus sans rien lui demander avant d'y arriver. Et tu pensais que Du hast mich?!


3) Avant le match, y a quand même le boulot. Et le votre d'ailleurs, c'est :
@ Banquier. Vos meilleurs amis sont les biftons et vous ne vous souciez jamais de leur odeur. Vous êtes un mec ouvert...plus que les coffres en tout cas.
* Musicien. Vous n'avez pas votre pareil pour faire vibrer les foules. Les bras du public se lèvent bien haut à chacune de vos interventions.
% Fonctionnaire. Vous faîtes sembler de bosser jusqu'à 16h après avoir fait croire au contribuable que vous traiterez son dossier dans les plus bref délais. "Ahahahah! Les cons!"
# Chômeur. Vous magouillez les allocs à travers quelques combines douteuses. Et tout ça, sans redistribuer bien sûr.


4) Jour de match. Finalement, vous prenez la direction du Vél, pressé de participer à la ferveur populaire. Votre billet indique une place :
# En tribune dictatoriale : oui vous serez parmi les puissants et oui, vous chiez sur le bas peuple.
% En tribune populaire où une foule euphorique à l'idée de partager un match avec vous ne se doute pas que vous êtes pour l'Inter. "Ah! Les cons!".
* En virage nord, à l'extrême droite. Et si possible, 3ème mi temps avec les indép' italiens sur le parking du péage de Salon de Provence.
@ Au Parc St Jacques.


5) Un bon supporter est un supporter reconnaissable. Et vous avez décidé de briller de milles feux pour passer pour la diva du kop. Séance travestie oblige, vous courez dans le temple du merchandising pour acheter des artifices partisans. Votre choix :
@ Doudoune, bonnet et gant de ski pour contrer le froid....et les contacts
* Veste militaire, rangers et casque - à pointe- de moto pour signifier votre hostilité
% Veste de costard, manteau 3ème république et richelieu pour tromper les cons
# Col Mao, bottes et fouets pour mater les foules un peu trop entreprenantes


Vous avez une majorité de :

% : match nul. Vous êtes Edouard Daladier.
Ca s'annonçait facile avant la confrontation mais l'Inter n'a finalement rien cédé et a opposé une belle résistance pendant les débats. Le match se termine sur un score nul dont tout le monde feint de se contenter. Mais vous, le savez au fond : vous êtes déjà éliminés de la course à l'Europe. Les cons, eux, ne le savent pas encore.

# Victoire de l'Inter. Vous êtes Mussolini.
Le problème avec les italiens, c'est qu'ils sont sacrément filous. Affaiblis, peinés, en méforme, voire parfois battus, les Nerazzurri vous ont laissé croire que vous pouviez les taper. Mais la bête blessée peut encore montrer les crocs et faire d'une morsure bénigne le premier clou du cercueil. Comme Lille avant vous, votre domination stérile est punie par l'ultra réalisme italien : ou l'art de se faire passer pour le vainqueur alors qu'on a pas foutu grand chose...

* Victoire de l'OM. Vous êtes l'armée allemande.
Rien à taper de l'Inter, rien à taper de l'absence de vos cadres : vous n'avez qu'une seule chose en tête et c'est l'Europe. Tous ceux qui se dressent sur votre chemin seront donc balayés en un rien de temps. Vous tapez sans bavure l'Inter, comme en 2004 mais attention : à l'époque vous aviez finalement perdu votre guide et l'Europe en fin de saison. Bis repetita?

@ Vous vous êtes trompé de match. Vous êtes la Suisse.
A l'image de la Confédération Helvétique en temps de joutes européennes, vous regardez ailleurs et faites mine de ne pas prendre part au conflit. Vous regardez Bâle-Bayern devant de savoureux chocolats. Cela dit, on le sait bien : vous supporterez la Bavière...encore une fois.
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